Category: вредные советы

100% надежный способ заведомо и навсегда отвратить людей от Вашего бизнеса и заставить их при виде Вас переходить на другую сторону улицы

Последние дни ушедшего мая однозначно отличились буйством сетевиков, активно информирующих о самых новых и крутых мега-проектах. Может быть, тепло на них так повлияло? Оттаяло и они зашевелились:)?

Помню, выдался день, когда меня начали “спонсировать” с самого утра – вернее, начиная с часа ночи;).

И продолжалось это не много не мало – целый день. Позвонит один, за ним другой, третий…

Настоящее майское сумасшествие.

Зато я получила ценный опыт и… контент для своего блога.

Итак, есть один 100% надежный способ наверняка отвратить людей от своего бизнеса и заставить их при виде Вас переходить на другую сторону улицы или по-шпионски прятаться в ближайшее укрытие.

Нужно проводить презентации особым образом.

Просто выполняйте эти несложные  пошаговые инструкции:

  • позвоните незнакомому сетевику, телефон которого был опрометчиво им оставлен на видном месте – доске объявлений или - еще лучше - рекрутинговом сайте (нам ведь нужны продвинутые, а не абы какие)
  • не спрашивайте у него, есть ли у него сейчас время говорить, раз взял трубку – значит есть, и неважно что может быть он держит ее коленкой а сам в это время чистит картошку ф позе буквы Зю
  • покажите Вашу общность: скажите ему например, что вы оба принадлежите к прекрасному миру  МЛМ-индустрии (или еще какому-то сообществу), чтобы он расслабился и утратил бдительность
  • чтобы еще более разрядить атмосферу, спросите чем он занимается, пусть он подумает, что Вы интересуетесь его компанией, а потом положите его на обе лопатки, сказав, какое Г его компания и как мало в ней можно заработать
  • и вот тут, - главное, пока он не опомнился, - выдайте ему по телефону все что знаете о своей компании, и самое главное – без этого презентация будет сорвана – не давайте ему вставить хоть одно слово в свою защиту, иначе он не дослушает до 125-й минуты, и не поймет что ваше предложение – это то, что он ждал всю свою жизнь
  • обязательно расскажите  все-все-все особенности своей продукции, маркетинг-плана и генеалогическое древо основателей, чтобы на 125-й минуте он принимал 100% взвешенное решение
  • ему все-таки не надо? У него чек 50 000 рублей и структура  500 человек? Не поддавайтесь, это провокация!  Приведите главный аргумент – свой 10-летний “опыт работы в сетевом бизнесе” - ведь люди идут на людей! Вы-то не новичок и научите его всему!
  • не давайте ему повесить трубку, не слушайте, пусть отказывается – вам ведь надо получить 1000 отказов, чтобы стать первым чеком, вот и пусть приблизит Вас к цели!
  • чувствуете его кипение через телефонную трубку? Йес! Цель достигнута! Его будет тошнить от вашего бизнеса! И причем еще очень долго.
  • ах да, важно: ни в коем случае не представляйтесь в самом начале – зачем? Еще найдет потом и зашьет Вам рот;) Или, того хуже, найдет номер Вашего сотового, и натравит на Вас другого столь же ретивого и опытного “сетевика”;)))

0233

Вредные советы (с) Марина Мазуренко, продолжение следует.

Post to Twitter Tweet This Post

Так вот ты какая, сетевая ориентация!

Не так давно мне довелось побывать в Улан-Удэ. Пока это самый восточный из всех городов, где я бывала.

Там мы работали с моим партнером и встречались с ее кандидатами.

сетевая ориентация;)И вот, во время одной из встреч, наш кандидат, услышав, что мы обе ушли в новый бизнес, заявила, что так мол делают только сетевые проститутки.

Придя домой, я подумала - хм, а какие еще виды сетевой ориентации существуют, и как, к примеру назвать человека, который строит бизнес десятилетиями, без нужных ему результатов, но гордо хранит целомудренную верность компании?

Сетевой импотент?

Похоже на то;).

В свое время я занималась составлением словарика МЛМ-терминов. Пришло время его продолжить;).

Итак, вот какие формы сетевой ориентации я заметила:

  • Сетевые импотенты - строят бизнес десятилетиями, без нужных им результатов, но гордо хранят целомудренную верность компании.
  • Сетевые нимфоманки - в бизнесе для удовольствия, денег им не нужно;)
  • Сетевые эксгибиционисты - старательно выдают себя за мега-чеков МЛМ, крутых финансово-свободных перцев, при этом проводят презентации в стоптанных башмаках и полуподвальных помещениях
  • Сетевые гомофобы - боятся своих параллельных веток и видят в них конкурентов (ну не верят они, что люди приходят на людей :)
  • Сетевые бисексуалы - могут Вам предложить весь ассортимент всех сетевых компаний Вашего города и окрестностей
  • Сетевые маньяки - рекрутируют все, что движется;)).
  • Сетевые старые девы - всю жизнь мечтают о большом и светлом… бизнесе, изучают его со всех сторон, блестяще сравнят Вам маркетинг-планы десяти различных компаний по товарооборотам и уровням, но ни разу так и не решатся сделать хоть один звонок кандидату
  • Сетевые фетишисты 2.0 - грезят о саморазвивающемся бизнесе, сидя в трусах перед монитором за чтением очередного - чужого - блога:).

А какие формы сетевой ориентации встречали Вы?

Оставьте свой комментарий!

Post to Twitter Tweet This Post

7 “смертных грехов” в обращении с каталогом

7 смертных грехов в обращении с каталогомВдохновленная вчерашней школой по продажам, я решила сформулировать для новичков краткую памятку - 7 “смертных грехов” в обращении с каталогом.

Почему смертных - просто если вы будете совершать их, даже не надейтесь на наличие оборотов в вашем бизнесе. Это может произойти только случайно.

Хотите заведомо обеспечить себе отсутствие продаж и клиентов? Тогда точно следуйте этой инструкции:

1. Не носите каталог с собой!

Каталог ведь - это целый магазин, Ваш бутик. Не таскайте с собой такую тяжесть! Он еще и в сумку не в каждую входит, если формат большой - зачем вам лишние неудобства?

2. Никому его не показывайте!

Спонсор говорит, что каталог “жжет руки”? - ну и ладно, заодно погреетесь. Он ведь работает, когда консультант спит - могут позвонить с вопросами, не дадут сон досмотреть.

3. Ни за что его не подписывайте!

Пусть тот, кому передали ваш каталог друзья, раз уж ему так надо сделать заказ или зарегистрироваться, сам думает, к кому ему обратиться. Зря что ли деньги за интернет платит - найдет кого-нибудь;).

4. Зачем вам 10 каталогов? Пусть будет один. На всех желающих не напасешься! Разоришься нафиг.

5. Ну уж если единственный каталог вдруг по стечению обстоятельств оказался в вашей сумочке и клиент им заинтересовался,сам просит его посмотреть и подружкам показать, - так и быть, дайте. Только не на 1-2 дня, а на неделю, или лучше на две - делегируй или умри, не так ли сказал Керк Ректор? За 2 недели этот клиент сам всем подружкам ваш каталог покажет и принесет вам заказ сразу на 10 000.

6. И не берите у него номер телефона, когда отдаете каталог. Будете чувствовать себя обязанным ему звонить, о чем-то снова договариваться. Ему же надо - сам пусть и звонит, как созреет с подружками до покупки.

7. Отдавайте каталог без ажиотажа. Подумаешь, каталог… Велика ценность. Как будто очередь желающих за ним!

Могу дать 100% гарантию, что такая стратегия железобетонно обезопасит Вас от заказов и связанной с ними мороки - работы с клиентами, посещения офиса, пересчитывания денег, поиска сдачи и пр.:).

Ну а если хотите, чтобы продажи были, делайте наоборот;)

  • всегда с собой
  • всегда у кого-нибудь на руках, чтоб работал, а не “простаивал”
  • не один, а как минимум 2 с собой и еще 8 работающих
  • всегда подписан
  • отдавать не более чем на 1-2 дня, всегда вовремя забирать
  • преподносить как ценность

…и помните про еще 3 “грешка”, которые сведут на нет даже самую “благочестивую” работу с каталогом:

  • сантиметр (это что касается бизнеса Флоранж, в других компаниях свои инструменты)
  • список знакомых
  • образец продукции в сумочке

Хотя это - тема отдельного разговора;))

Post to Twitter Tweet This Post

Как НЕ нужно делать рекламу

Реклама, как оказывается, дело тонкое…

У нас висят по городу баннеры, по задумке призванные рекламировать креативность какой-то дизайн-студии.  Они хотели выразить это фразой “Все не как у людей”. Но написали ее - “Все никак у людей”. Еще и на каком-то темном фоне… Прям реклама пострадавших от кризиса - помогите кто сколько может;))

А недавно я нашла просто самое настоящее антипособие по рекламе.

Что самое забавное - это реклама настоящая, кем-то задуманная для привлечения клиентов. Но вот что из этого получилось…

В Иркутске как-то у салона оптики висел баннер Очки для всей семьи. Смотрелось просто ужасно. Первое что хотелось, глядя на одетых в очки детей - послать куда подальше этот магазин.

Но вот ребята похоже наших переплюнули:

пятый бесплатно

А вот это живое напоминание о чувстве меры:

чувство меры в рекламе

К вопросу о ценах:

цены не кусаются

осторожнее с падением цен:)

И о составе:

семь раз отмерь:)

А также о пользе и назидательной важности того что мы предлагаем:

а если бы речь шла не о ногах?

ван гог отдыхает

Смеялась полночи:)

А комментарии порой даже смешнее самой рекламы.

Вот еще  несколько перлов:

http://www.advertology.ru/index.php?name=Artishock&op=Show&wid=1756

http://www.advertology.ru/index.php?name=Artishock&op=Show&wid=1661

http://www.advertology.ru/index.php?name=Artishock&op=Show&wid=1716

После этого я поняла, что не стоит полагаться в создании листовок, визиток, календарей и прочих бизнес-мелочей на свою интуицию.

Мелочи ведь, как известно, действительно не играют большой роли. Мелочи решают все! (А.Маккензи).

Пошла изучать более продвинутые методы ;)

P.S. Где размещать - тоже важный вопрос:)

куда разместить?

прослыть зверем просто

Post to Twitter Tweet This Post

Dansette